jueves, 30 de abril de 2015

Cotilléame la música

He aquí un poco de  cotilleo. No estoy muy cómoda desvelando la música que escucho, pero quiero hacerlo para dejar claro que no todos los adolescentes escuchamos solamente reggaeton, o música por el estilo.
 Tengo bastantes canciones, por lo que si os soy sincera, no me apetece anotarlas de una a una. Lo que sí haré será mencionar los cantantes y una o dos canciones que sean mis favoritas de ellos.
Empieza el chafardeo:
Si ordeno alfabéticamente los grupos, nos encontramos en primer lugar a Amy Whinehouse: Valerie, Back to Black, Love is a losing game y You know I´m Good son los temas que encontraremos en mi lista de reproducción. Pocos, para ser sincera. Quiero descargarme el disco entero desde hace tiempo, pero nunca me acuerdo.
A continuación, tenemos a Arcade Fire- Reflektor.
Artic Monkeys, en concreto el disco AM, uno de mis favoritos. Diría que es lo que más escucho,realmente.
Charli XCX, en concreto Boom Clap.
CHVRCHES, uno de mis grupos favoritos. Tengo todas sus canciones.
Conor Maynard-RU Crazy. Juraría que también tenía otra más...
Courtney Love- Mono
Daft Punk-Instant Crush, con la colaboración de Julian Casablancas.
Drake-Crew Love: sinceramente no recuerdo cual es, hace muchísimo que no la escucho.
Edith Piaf- la vie en rose: amo esa canción con mi alma.
Florence+the Machine_Rabbit Heart
Fuel Fandando- The Engine, Hype, I say No, Read My Lips. Se trata de un grupo español que canta en inglés y me tiene perdidamente enamorada.
Glass Animal-Gooey
HAIM- todo el disco.Es mi grupo favorito, os lo recomiendo.
Hurts-Stay
Madonna- Revolver y 4 minutes to save the world. No preguntéis por qué.
Julian Casablancas- 11th dimension.  Amo a este hombre. Se trata de una de mis canciones favoritas.
Lady Gaga-Alejandro, aplausse, Born this way, Electric Chapel,Judas ,Marry the Night y Monster.
Lily Allen- London. El vídeo es muy gracioso, os lo recomiendo. Trata de una chica que está feliz y pasea por Londres. Entonces ella ve todo como una maravilla cuando la verdad es totalmente distinta...
Lorde-todo el disco. Es mi cantante favorita. Amo todo de ella: sus letras, su estilo musical, su honestidad...
Lykke li- Gunshot, I Follow Rivers y No rest for the Wicked . La estoy descubriendo estos días y he de decir que me impresiona bastante.
Marina and the diamonds- todo el disco.
MGMT-Kids
Muse-Panic Station( amo esta canción) y Hyteria.
The Pretty Reckless:Hit me like a man, Zombie, Just tonight, make me wanna die, my medicine, miss nothing y por último: Messed up World
Queen_We are the champions, bohemian rhapsody, don´t stop me now, I want to break free y Somebody to love
Ret Hot Chilli Peppers- Easily
Simon and Garfunkel_a hazy shade of winter: la amo.
The Singles- Candy
Sky Ferreira_Everithing is embarrasing y Nobody asked me  if i was OK
Stromae- Ave cesaria y Meltdown con Lorde, Haim y  raperos  que desconozco sus nombres.
Yeah Yeah  yeahs_Gold Lion
Y ya. Esto ha sido todo por hoy.

miércoles, 29 de abril de 2015

Microrrelato

Él conoció a la chica de sus sueños aquella misma noche y concertaron una cita para la  siguiente. No apareció,ni nunca más la volvió a ver.Tuvo insomnio durante el resto de su vida.

Quiero ser

Quiero ser una nube para flotar en el cielo.
Quiero ser aire para escaparme del suelo.
Quiero ser agua para escurrirme entre las rocas.
Quiero ser fuego para quemar todas las cosas.
Aquellas cosas que me atormentan y lastiman
aquellas cosas que me hieren y me lían. 
Me quemo en fuego, el fuego encendido con odio 
odio y rabia que en mi alma guardo.
Quiero ser un pájaro para volar alto, 
para ser libre y mantener el corazón intacto.
Quiero ser el aliento que se pasea por tu cuello.
Quiero ser la brisa que acaricie tu pelo y te haga estremecer.
Quiero ser la aguja que recorra tu piel, marcando todo tu ser.
Quiero ser la luna llena que ilumine tu mirada.
Quiero ser por siempre tu amada.
Quiero tenerte en mis delgados brazos 
y volver a besar tus dulces labios. 
No quiero estar lejos de ti
ni que estés lejos de mí.
Quiero cerrar los ojos y no despertar más
o bien, perderme en tu mirar.

martes, 28 de abril de 2015

tortura musical

Lamentos infinitos. La muerte acechando tu entorno ,dispuesta a verte sufrir. Gritos de histeria. Llantos desconsolados.Soledad repentina. Familiares muertos.Una esperanza: la música. Sentirla en tus tímpanos hasta sangrar. No querer separarte de ella .Ser tu droga del día a día.Odiar la música alegre; amar la triste. Sufrir por su culpa. Recordar el sufrimiento del pasado, rechazar la felicidad del futuro.
Temer a los recuerdos, a las canciones que hablan de difuntos. Amarlas hasta que duela por ser tu única compañía en el momento en que menos ayuda que ofrecen. No conseguir desprenderte de ella. Llamarlo Tortura Musical.

Ella, la niña de la voz seria

¿Quién sabe lo que se esconde en su corazón?
¿Quién sabe lo que sufrió sin que tuviesen compasión?
¿Quién sabe lo que siente en su interior?
¿Quién soy yo para criticar sin pudor?
Encontré en esa niña, una gran amiga,
una confidente, a la que no tuve por qué contar mentiras.
No supe darle las gracias,
estoy avergonzada.
Poco a poco aprendo a entenderla
poco a poco aprendo a quererla.
Y así se lo quiero demostrar,
rimando las palabras del final.
Niña, no supe apreciarte cómo merecías,
lastimarte es lo último que quería.
Me he burlado de tu complejo sin saberlo,
de verdad, no quería hacerlo.
No fui consciente de que mis palabras te pudiesen dañar
y ten por seguro que no te voy a criticar.
Te ayudaré a mandar a la mierda
a aquellos que te desprecian.
Que sepas, que intentaré estar siempre ahí,
y ahí estaré hasta el fin.


Siento los laísmos de las palabras 'entenderla' y 'quererla', pero es que si no sonaba mal.
Con todo esto, quiero decirte, que me gustas tal como eres, me gusta como piensas y como te expresas. Que no sepas regular tu tono de voz, me es indiferente. Y perdón si te he ofendido en algún momento, porque no era mi intención.

Dulces sueños

Esto está escrito para ti, niño de los ojos verdes. Sé que esta noche entrarás en el blog, ya que tus cascos están rotos y no puedes escuchar música y necesitas leer algo. Así que he decidido escribir esto para ti, siéntete privilegiado.
Te diría que cerrases los ojos para centrarte pero así no podrías leer por lo que no tendría sentido. (No sé por qué incluyo esto).
En fin, esperemos que suene tan bien como en mi mente:
Déjate acunar por mis palabras, trata de olvidarte de todo (menos de leer, vale chiste malo) por unos instantes. Deja que tu cerebro piense que mañana no tienes que madrugar, no tienes que ir a clase a soportar profesores cansinos ni compañeros pesados, porque todos los tenemos. Y no se me ocurre más así que me dedicaré a desvariar como suelo hacer normalmente con toda mi locura e infantilería (me invento palabras porque YOLO) que me definen. Nuria, si estás leyendo esto, no me odies por tanta tontería. Deconocido, si estás perdiendo tiempo leyendo esto, te admiro, pero tienes que buscarte un hobbie. Rubia de ojos verdes, gracias por haber perdido tu tiempo, juro que en mi mente quedaba bonito. En fin, dulces sueños.

Mis más sinceras disculpas por la mi**** de entrada que acabáis de leer, pero me aburro un poco y no volverá a pasar.

Pequeña indignación a la RAE

Bueno, sé que normalmente quien se indigna en este blog es Nuria, mientras que yo me dedico a hacer "poemas"  (al menos lo intento).
En esta entrada soltaré toda mi ira contenida hacia la RAE porque por su culpa me quitaron 2 puntos en un dictado y molesta.
Empecemos por la palabra 'sólo', resulta que (según mi profesora de lengua y literatura) la RAE ha quitado el acento a este adverbio. Y no entiendo el motivo, porque es una tilde diacrítica para diferenciarla del adjetivo solo.
Sigamos con 'harmonía' y derivados. A ver, en inglés: harmony, en gallego: harmonía, en francés: harmonie. Y en castellano "La RAE recomienda que se escriba sin h porque es castellano está más evolucionado. Así que todos los que hayan escrito 'harmonioso' en el dictado, siguen con falta" dijo mi profesora.
Supongo que se me olvida alguna palabra. Tengo una obsesión con la ortografía y estos cambios me molestan bastante. En fin, dicha queda mi protesta.

Aún te echo de menos

No sabes cuánta alegría me provoca mirarte.
Ni te imaginas lo que me causa contemplarte.
Tu mirada castaña con ojos brillosos
se fijó en mí, fue maravilloso.
Pasaron años a tu lado, obtuve un lugar privilegiado,
pero con mi tontería te fallé y lo dejé abandonado.
Princesa angelical, cada noche lloro
porque este corazón se quedó solo.
Te echo de menos, aunque no tengo derecho a decirlo
muero sin ti, tan sólo quiero volver a vivirlo.


Bueno esto es sólo por alargar un poco la entrada ya que es algo escueta y aprovecho para disculparme por no extenderme en mis publicaciones ya que quedan algo cutres. Pero trataré de subir cosas más seguido aunque sean cortas. (No sé por qué me dirijo a un público en general cuando en realidad sólo escribo esto por una persona <3)

lunes, 27 de abril de 2015

Adiós, amigo.

Oí a las golondrinas,
me despertaron con su dulce cantar.
Y al abrir mis ojos lo pude contemplar.
a través de mi ventana
alto y majestuoso
se dejó ver un ciervo miedoso,
de pelaje pardo
y ojos brillosos.
Quise saltar
para poder aterrizar
sobre el lomo del animal.
Y huir, huir lejos de allí,
ser libre al fin.
Un estruendo me sacó
de mi ensueño.
Y al volver a mirar
mi alma se murió dentro
dentro de mí,
por ver así
a mi querido amigo.
Tendido en el suelo
bufaba el ciervo,
sangrando.
Mis ojos se inundaron
de rabia y odio.
Me metí en cama
y ahogué sollozo.

Mi complejo, mi tortura, mi perdición

Entré aquí en un principio para quejarme sobre las personas que visten de tirantes en los meses fríos, sin embargo, mi corazón me dice que este tema no es realmente tan importante como el que me lleva atormentando desde hace varios días.
No suelo dar consejos a la gente ya que ,bueno, suelo ignorarla cada día.La razón por la que hago esto es simple: ella no me ha tratado muy bien a mí.  Tampoco soy muy abierta, por lo que todo mi dolor lo guardo dentro  hasta que exploto y me desahogo con un par de amigos, tampoco muchos. Sin embargo, hoy va a ser diferente,puesto que aquí nadie me reconoce, o eso creo. Esto es en cierta manera un alivio para mí, y un apoyo para seguir escribiendo todo lo que no soy capaz de gritar. Normalmente me lo pensaría dos veces, y acto seguido, borraría estos dos párrafos al tiempo que exclamaría un "¡Qué más da!, total, no importo." tan cotidiano en mi.
Con todo esto quiero decir que he decidido sacarme la venda de los ojos para aconsejar a las personas que lean esto y que tengan el mismo problema que yo, o que simplemente hayan sufrido por culpa de los demás. No esperéis que os vaya a enamorar con mis sabias palabras, de todas formas, las escribo más bien para serenarme que para ayudaros, pero si ya de paso consigo esto último, será un alivio para mí.
He de confesaros todo: No sé controlar mi voz. Ésta, es monótona, sin variantes. No sé expresarme por medio de ella. Es inútil intentarlo, y lo tengo muy presente en mi día a día, tanto que cada día exploto un poquito más al entender que no me sirve para nada, igual me  daría estar muda. Algunos pensaréis que es un problema sin importancia, que simplemente me limita hacer dos o tres cosas y ya. Puede que tengáis razón, aunque creo que por este motivo no podré hacer lo que me gustaría.

No es fácil para mí ser así, ya que no puedo expresarme con palabras. Todo lo que siento o pienso tengo que escribirlo para que los demás me comprendan. En cierta manera, me siento muda.
Con esto no vengo a lamentarme de mi ser y a dramatizar más de lo necesario. No quiero compasión, ni lamentos. Quiero igualdad.
Y es que mi vida nunca ha sido fácil. Desde niña he tenido que aguantar  críticas acerca de mis gustos, mis ideas, mi seriedad y mi voz. Nunca he encajado. La gente no comprende  como una niña de 3 años puede ser seria, o como puede preferir Spiderman a Barbie, o como puede mantener todo el tiempo el mismo tono. Esa soy yo, alguien a quien la sociedad no acepta.
Y yo me pregunto: ¿ Por qué es tan extraño que no pueda regular mi voz? ¿Qué pasa si tengo un problema y soy incapaz de expresarme con ella? 
Toda mi vida me he escondido bajo un manto de pelo para que no me vieran. Con 4 años era tímida, pero hablaba. Con 6 ya no. Decidí no abrir la boca para no recibir críticas, ni burlas, ni... nada. Fue entonces cuando todos me tomaron por loca, por muda, por tímida. Entonces tuve otro problema: a la gente no le gustaba mi nueva forma de ser. Fui criticada por mi voz cuando hablaba, y ahora lo era por no hablar. ¿Qué debía hacer? Durante años llegué a la conclusión de que no podía remediarlo, que era mejor callar que hablar.  Con el tiempo, la gente dejó de criticarme. Mi mudez resultaba efectiva. Añado que no estaba contenta conmigo misma, pero ¿Qué importaba? Ya no me dirían nada más.
Tiempo después, tuve el suficiente valor como para ver lo estúpida que estaba siendo. Entendí que jamás sería como la gente quiere que sea. Puedo cambiar mi imagen, pero no mi voz. Con este pensamiento me volví contra la sociedad. Ahora tenía unos 8 años. Volvía a hablar, volvía a equivocarme, volvía a ser humana. Ya no me importaba lo que dijeran de mí, también es cierto que seguí alejándome de la gente. Hice amigos, perdí algunos, seguí con otros. En todo este tiempo, me di cuenta de que ni mis amigos me veían como una igual, que en el fondo seguía siendo " la rarilla" que debía mantener un margen, que no podía hablar de cierta manera porque era físicamente imposible para mí. Hoy, he tenido que escuchar más de un " No hagas eso. Tu voz te prohibe hacerlo. No te emociones con intentos inútiles para ti".  No solo hoy, llevo meses oyéndolo. 
Entonces, caí en otra especie de depresión, parecida a la de cuando era niña, solo que menos duradera.
Ahora, horas después, he meditado acerca del asunto y he dicho: ¿Quién coño se cree la gente que es para decirme lo que puedo o no puedo hacer? ¿Acaso se cree que sin su aportación, yo no sería consciente de que tengo unos límites?¿Y qué pasa si quiero por una vez ser como los demás, o al menos intentarlo? Quiero poder animarme, agarrar el móvil y mandar audios haciendo el imbécil, aunque en realidad se me oiga seria y monótona. Quiero fingir que no soy el "robot" que todo el mundo ve en mí, porque así es como me llaman. Quiero ser capaz de escribir esto sin derramar una sola lágrima, aunque sea imposible. Quiero... quiero ser yo.
En este último párrafo, quiero animar a todas las personas que han sufrido algún tipo de bulling por cualquier tontería física o emocional y dejarles claro que no somos tan diferentes a los demás. Somos humanos, ¡tenemos sentimientos! Aunque parece que esto no está al alcance de la comprensión de muchos. 
Quiero decir que debéis aprender a ser felices con vosotros mismos y mandar a la mierda a los demás. Al fin y al cabo, en mi vida solo aprendí una cosa útil: Tú eres tu mejor compañía. 
Yo he decidido pasarme por el forro cualquier tipo de comentario acerca de mi persona, no juntarme con gente que me pone limitaciones, o sea, todo el mundo, y centrarme única y exclusivamente en mí. Voy a alejarme de lo que me hacen cuestionarme si hablar o no, voy a seguir con mi seria personalidad hasta la muerte y, por último, me prometeré a mi misma que, ya que lo mío son las palabras escritas,  seguiré desahogándome en ellas hasta  mis días finales.
PD: He intentado ser positiva en este último párrafo, por lo que si os ha parecido  muy deprimente la forma en que lo he dicho, os pido disculpas. 

domingo, 26 de abril de 2015

21 cosas que me deprimen...

1- Entrar en la cocina para tomar un café y descubrir que no queda leche.
2- La gente estúpida.
3- Las mujeres que son más machistas que muchos hombres.
4- El cierre de seriesly.
5- Bambi.
6-Los pantalones estilo campana.
7-Los capítulos finales.
8- Las faltas de ortografía.
9- La buena caligrafía.
10- La captura de Nemo.
11-Las lentejuelas.
12-Las revistas para adolescentes.
13- Las chaquetas sin bolsillos.
14- El excesivo precio de los libros.
15- El matrimonio de Homer y Marge.
16- La pizza con carne.
17- El símbolo del amor <3
18-  Ver desfiles de modelos de tallas grandes y observar que todas son más delgadas que yo.
19-  Las personas que le echan azúcar al café.
20- El reggaeton.
21- Los cumpleaños.

jueves, 23 de abril de 2015

¿Quién? ¿Tú o el otro?

Sentí tu calor,
probé tu sabor
aunque solo un poco.
Te eché de menos un día tras otro.
Deseé comerte
hoy sí mañana también.
Atracción, repulsión,
repulsión, atracción.
Me di cuenta de que no podía ser
que la fastidié con aquella confesión.
No podía verte y volví con él.
Estoy bien,
me quiere y yo a él también.
Pero hay algo en mi interior,
algo que extraña lo que
pudo ser pero no fue.
Os quiero a los dos
y no sé que hacer,
si morirme en tus labios
o en la piel de él.

Un café,por favor


Sufriendo por amor... Jamás llegué a pensar que ese término existiera realmente. Siempre creí que se trataba de la denominación de un sentimiento ficticio creado a partir de las películas americanas cursis. Ahora descubro que no.Mi vida ha sido siempre un engaño. Me siento sucia, manipulada. Es el mismo sentimiento de cuando era una moza y aún creía en los reyes, en papá Noel o en el hombre invisible y mis padres decidieron confesar la verdad porque no seguiría siendo una niña por siempre. Recuerdo haberme sentido frustrada con la vida,con el destino. Al igual que cuando cumplí los cuatro años y una profesora destrozó mis futuros planes haciéndome entender que jamás lograría convertirme en la quinta tortuga ninja ni tampoco mutar hasta  transformarme en un dragón, ya que ambos no existían. Espero con todo mi corazón que haya desaparecido del mapa...

Jamás quise creerlo y sigo sin hacerlo.Supongo que con el amor pasará exactamente lo mismo;Quise  creer que me habían roto el corazón cuando nunca he creído en él.
Hoy, 23 de abril del 2015, me he sentado frente a la mesa violeta que ocupa mi habitación, he agarrado el teclado y he accedido a internet con la intención de publicar aquí mi diario personal, un diario apenas leído, unido solamente a mí a través del teclado color negro y la plantalla plana plateada que percibió alguna que otra rozadura  durante el envío por Ebay.
Ahora puedo decir que todas estas cosas forman parte de mí, tanto que dudo si se han convertido completamente. Y a decir verdad ,es así. Yo ya no soy nadie. La persona que escribe esto no es más que la sombra de la que fue, si realmente fui alguien, no estoy segura.De todas formas, no es que importe realmente. 
Supongo que en realidad no me convertí en alguien hasta que ella llegó. Gracias a ella pude dejar de sentirme como un libro viejo y gastado al que han escondido en el fondo de la estantería para no volver a verlo jamás, para convertirme en una persona nueva por siempre. Parece ser que el "siempre" dura menos cada año que pasa...

martes, 21 de abril de 2015

La verdad sobre Papa Noel

Hoy no tenía pensado escribir nada en el blog, sin embargo, leyendo un artículo descubrí una historia muy interesante: la del hombre de traje rojo y barba blanca. Efectivamente, hablaré de Santa Claus.
Soy consciente de que esto no viene mucho a cuento debido a que, básicamente, ya han pasado unos meses desde la navidad. Sin embargo, supongo que ya os habéis fijado en que me gusta hablar de las cosas fuera de su época. Aclarado todo y, puesto que no tengo mucho tiempo para distracciones, empezemos:
Muchos estaréis pensando que el creador de este peculiar personaje fue Coca Cola. Otros pensaréis que era un mito nórdico. Los segundos no vais por tan mal camino.

Bien, esta es su historia:
El Santa original nació en Turquía. Se llamaba Nicolás de Bari y era huérfano. De pequeño, cuando murieron sus padres, se fue a vivir con su tío, que era sacerdote. Debido a esto, él también se metió a cura, llegando a ser obispo. Se dice que sentía un gran amor por los niños y que era muy bondadoso, al igual que el Santa que conocemos hoy en día, sin embargo, no era ni viejo, ni gordo, ni tenía una barba blanca. Eso sí es una invención de Coca Cola.
Parece ser que su amabilidad por los niños le llevó a tal punto que, sin comerlo ni beberlo, la gente del pueblo empezó a inventarse que hacía milagros y poco a poco lo fueron convirtiendo en un santo.
Hay una leyenda, no se sabe si esto es real o no, que dice que uno de sus vecinos, quien no tenía muchos recursos económicos, se lamentaba por no poder pagar la boda de sus tres hijas, y que ellas, debido a esto, pasarían a ser unas "solteronas", desgracia para la época. Para ayudarlo, Nicolás se coló en su casa y depositó tres  bolsas llenas de monedas cerca de la chimenea. El vecino pudo casar a sus hijas y todos vivieron felices pensando en que debió de ser un milagro hecho por Dios.  Debido a este detalle, poco a poco se popularizó la costumbre de intercambiar regalos.
¿Y cómo llegó Nicolás a convertirse en el Papa Noel de hoy en día? Os preguntaréis. Bien, todo fue gracias a varios escritores de quienes desconozco el nombre y un caricaturista llamado Thomas Nast, quienes convirtieron al obispo en el Papa Noel vestido de verde. Más tarde, como ya sabréis, Coca Cola lo utilizó para un anuncio y lo modificó hasta tal punto que ahora es la única imagen que conocemos de él.

Todo esto a los cristianos no les ha hecho nada de gracia, ya que consideraban a Nicolás como un santo y no como un instrumento comercial. Más tarde se olvidaron de él, como todos, y decidieron que el único símbolo cristiano eran los Reyes Magos y que debían de respetarse. Personalmente estoy de acuerdo en que no deberían deformar a este personaje ya que lo han deformado completamente y en mi opinión resulta algo grosero, como si intentaran burlarse de las  creencias cristianas. Sin embargo, no estoy de acuerdo en que decidieran olvidarse de él para centrarse en los Reyes, ya que hay las mismas o incluso menos pruebas de que existieran que de que existiera Nicolás.

Espero que os haya hecho reflexionar un poco acerca de este querido personaje y que le contéis la verdad a todos vuestros conocidos, para que la imagen de este gran hombre ( no hablo de él como un santo ni un religioso, si no como un gran hombre con un bondadoso corazón) perdure y regrese a nuestras mentes. 
Y puesto que me he excedido de cursi, os dejo reflexionando mientras yo me voy a cenar.Adiós.

1 año y aún pienso en ti

Abrazo al peluche pensando que eres tú.
Pasan las horas lentas pensando en ti. 
Te echo de menos y la distancia, las horas me desgarran por dentro.
Pero ya es tarde, esa distancia es insalvable.
Sí, claro, puedo vivir sin ti, es lo que quieres, pero te echo de menos y me duele.
Tú siempre habías estado ahí.
Mami es muy difícil vivir sin verte, sin abrazarte, sin besarte.
Nos encontraremos en el más allá.... eso espero.

Nota: esto lo escribe un personaje inventado por mí a su difunta madre.

lunes, 20 de abril de 2015

I love viernes sábado
Esta mañana he estado reflexionando sobre los días de la semana, y es que estoy de acuerdo en que los lunes fueron creados para arruinar la vida de las personas. Sin embargo, hay algo que me saca mucho de quicio en cuento tengo este tipo de conversación con alguna persona. Resulta que todos y cada uno de los participantes del diálogo admiten que su día favorito es el viernes. No consigo entenderlo.
Quiero decir que, entiendo que te agrade ese día porque al siguiente no tienes que madrugar, ni estudiar, ni trabajar. Sin embargo, no sé si os habéis parado a pensar que ese día lo seguís haciendo. 
Los sábados en cambio, tienes todo el día libre para hacer todo lo que te apetezca( siempre que no trabajes ese día) . Por ello se ha convertido en mi favorito.
También es cierto que al ser el primer día del fin de semana, estás más cerca del domingo, y por tanto, del lunes. Pero ese es otro tema.
Los sábados son la clave, amigos. Pensad en ello.

¿Cuál es el día que más os gusta a vosotros? ¿Por qué? ¿ Qué soléis hacer ese día? Contadme un poco vuestra vida, estaré encantada de oírla.






















sábado, 18 de abril de 2015

 Hoy, debido a ciertas circunstancias de las que no me interesa hablar, he estado bastante pensativa respecto a un tema en concreto: las misas que se le otorgan a los difuntos por su aniversario.
Y es que de verdad necesito hablar de ello debido al desconcierto que siento por esta causa.
Quiero decir que, a menudo, cuando se celebran los aniversarios, la familia de la víctima convoca una misa. No quiero decir que me parezca mal esta práctica,pero¿ realmente es necesario que una persona no creyente o por lo menos no practicante tenga que acudir a ella? Y es que si no lo hace, el resto de los familiares se indignan, llegando a decir cosas no muy agradables del sujeto. ¿Por qué? A mi personalmente me parece más ofensivo que esa persona vaya a la misa por el simple hecho de que no la va a valorar del mismo modo que los" sí creyentes". Ese ser  va a asistir bajo la presión de los parientes, asqueado por tener que "desperdiciar" su tiempo en " cosas sin importancia". Y esto nos lleva a la siguiente pregunta: ¿ Esa persona es malvada por no sentirse a gusto yendo allí? ¿  Deja de valer la pena? En absoluto. Siempre va a depender del tipo de persona de la que estemos hablando, obviamente, pero quiero dejar claro que tenemos que eliminar ese tipo de esteorotipos acerca de los ateos. No todos los ateos son malos, ni todos los cristianos buenos.Somos humanos, y nuestras creencias no van unidas con nuestra personalidad. Por ello deberíais pararos a pensar en la persona a la que estáis juzgando por no querer asistir. ¿ Qué no quiera hacerlo significa que no sigue amando al difunto, o que nunca lo hizo? ¡No! Lo más probable es que piense tanto en él como los familiares que convocan la misa,simplemente no está de acuerdo con el modo de reflejarlo.  Es más,  que en todo momento haya respetado las creencias del resto lo dice todo de él. La gente debería aprender a considerar las acciones ajenas para que estos hagan lo mismo con las suyas.
 Por ello, dejémonos de tonterías y admitamos de una vez por todas que cada quien le muestra sus respetos al muerto como lo ve mas conveniente, nadie debe elegir por los demás.

Como dicen Timón y Pumba " Vive y deja vivir. Lo más fácil es, saber decir, Hakuna Matata".  Me gustaría ahora escuchar vuestra opinión, por lo que os animo a dejarla en los comentarios y a seguir el blog para más información.
<3

viernes, 17 de abril de 2015

Te quiero

Te quiero decir que te quiero,
déjate querer como yo quiero.
Día tras día te lo ruego.
Y sé que me quieres,
pero te alejas de mí.
Eres la única persona con la que no dudo,
sé lo que siento.


Ven, aquí, a mi lado

siéntate, es un lugar privilegiado.
Ven, ahora, abrázame fuerte
que no nos separe ni la muerte.
Ven conmigo,
no sueltes un suspiro.
No te pido tanto,
solo el amor de antaño.
Ven, déjame decirte
cuánto te quiero,
cuánto te amo,
cuánto te extraño.


Explicación: Estos son dos "poemas" que he escrito pensando en alguien muy especial para mí. Pongo ese color cursi porque creo que combina con el tema. Pongo los dos juntos porque son cortos, aunque tampoco quiero extenderme demasiado en mis publicaciones, pues no quiero robaros vuestro preciado tiempo.

Poema suicida

Veneno en mis labios,
hielo en mis venas,
tristeza en mis ojos
y muchas penas.
Ven a mi lado,
terminemos esta condena
besémonos ahora
y ahoguemos los problemas.
Muramos en esta  dulce unión
siento tener que pedirte
tal egoísta acción.

Mi dulce pero amargo caballero

Tú, vas y vienes, vienes y vas. Cuándo tú quieres, cómo tú quieres, dónde yo esté. Vienes me seduces y te marchas, día tras día. Yo, impaciente, te espero con ansias, porque te quiero y necesito abrazarte.
Pero tú juegas conmigo, conmigo y con todos sin excepción, ignorando sus sentimientos. Aunque a algunos los tratas con cariño y mimo, antes también me tratabas así, y lo extraño. 
Pero dime, mi eterno amor, ¿por qué ahora y no antes?, cuando te estaba esperando. Eres cruel y ruin, no deberías existir, te divierte jugar con los sentimientos ajenos, tanto para bien como para mal. Por tu culpa, me han regañado en innumerables ocasiones y me has alejado de otras para mantenerme contigo.
Echo de menos cuando eras un caballero, cada día volvías a enamorarme. Te amaba, ahora ni te quiero ver... pero te necesito. Tú, muy celoso, te enfadas y me haces la vida imposible, o para que solo sea tuya o para que no sea de nadie.
Mi celoso Morfeo, pese a todo, te necesito.
Explicación: Este texto se me ocurrió estando en clase. Luchaba por mantener mis ojos abiertos, notaba la mirada asesina de la profesora que parecía decir:"atiende, niña del demonio" (y que el tema fuese historia no ayudaba). Viendo esto, decidí entretenerme escribiéndole a Morfeo, dios del sueño, quejándome que no había acudido a la cita de la noche anterior.

jueves, 16 de abril de 2015

Un café, por favor

 2- Aceptación

Recuerdo haber entrado en el centro comercial de mi ciudad por dos motivos: el primero y más importante eran las ganas inmortales de encontrar un baño público. El segundo, la deshidratación.
 Una vez hube arreglado el primero, me dirigí hacia las máquinas expendedoras con la intención de comprarme una botella de agua para el camino. Afortunadamente, utilicé un poquito la razón y  así pude observar que me saldría más económica la compra si iba al supermercado de la planta baja.
Ese iba a ser el nuevo plan. Sin embargo, en el momento en que me giré para proseguir mi camino, mi vista se enfocó en ella.
Ella era... perfecta. Ni las palabras más bellas servirían para describir su encanto: su pelo era rubio y ondulado. Sus ojos, azules como el cielo, ni juntos ni separados. Sus labios, rojos como el carmín ,más carnosos que la manzana más pura.Su piel era blanca como la nieve, sin ninguna imperfección. Su nariz era pequeña y un poquito puntiaguda,sin resultar repulsiva. Más bien era... simpática. En aquel preciso momento llevaba puesta una camiseta de tirantes blanca.No puedo describirla por debajo del ombligo, ya que se hallaba detrás del mostrador de un bar, sirviendo bebidas.
Pude verle también las manos, aunque por poco tiempo, cuando levantó los brazos para agarrar una lata de cola de una estantería y se la ofreció a una mujer. Eran pequeñas,bastante, a decir verdad. Sus uñas estaban sin arreglar: algunas más largas que otras, sin pintar y semi rotas.
Esto, siendo sincera, me pareció bastante atractivo, ya que dejaba entender que no soñaba con ser una Barbie, si no que era una mujer con los pies en la tierra.
En cuanto cobró a la mujer, me acerqué, aunque al bar, pero no intencionadamente. Mis piernas se estaban moviendo sin que yo se lo ordenara, ya no era dueña de ellas,  éstas lo  eran de mí.
-¡Hola!¿Qué vas a tomar?- me preguntó con una dulce voz.
Estaba nerviosa.Nunca antes me había sentido así.Ni siquiera era capaz de pensar en una respuesta lógica. En vez de eso, exclamé:
_¡Tú!
_¿Yo?- preguntó curiosa a la par que sonriente. Tardé en entender lo estúpido que había sonado aquello.
_No, quiero decir que... esto... un café, por favor-Dicho esto comenzó a prepararlo.

Mientras permanecimos en lo que para mí fue un incómodo silencio.
_Ahí tienes- me lo ofreció al cabo de un rato. Yo le di las gracias y me senté en una silla para tomarlo. He de decir que no me entusiasmaba mucho el café, pero no se me había ocurrido nada mejor. Sin embargo, nada mas poner mis labios en aquel  manjar, exclamé:
_¡Esto está delicioso!
_¿Te gusta?- preguntó alegremente. - Pues ven cuando quieras y te preparo más.
Sonreí.Fue una sonrisa nerviosa, acompañada de un gritito histérico que daba muy mal que pensar. Digo esto último porque ella me lanzó una mirada incrédula y luego sonrió, como si estuviera hablando con una enferma mental.
Debido a mi penoso comportamiento abandoné el bar, después de darle el último sorbo al café.
Esa fue la primera vez que nos vimos realmente.Confieso que no me agrada el resultado. Pensaba que no querría saber nada más de mí. Sin embargo, la volví a ver. Fue en el mismo centro comercial, en el mismo bar, a la misma hora. Sentí como si nada hubiera ocurrido hasta ese momento. A lo mejor el destino  y el amor me estaban  dando una segunda oportunidad.Ojalá no lo hubieran hecho, entonces yo estaría sola, pero al menos no sufriría por amor.

viernes, 3 de abril de 2015

Un café,por favor

 1-Prólogo

Esta carta va dirigida a ella, o no. Va dirigida a vosotros.¿O tampoco es realmente una carta?  Puede que haya agarrado  el primer bolígrafo que he encontrado, me haya sentado en esta silla y haya decidido soltar todos mis pensamientos y emociones sin orden ni sentido. Puede que esté escribiendo algo  sin saber el qué.¿Quién sabe? El amor nos hace cometer estupideces. 
Y es que antes no era así.Recuerdo haber sido una persona paciente, pensativa...nunca me ha gustado improvisar.Ahora todo es distinto. Antes, nunca hubiera cogido un bolígrafo sin haber planeado palabra por palabra  el texto a escribir, o sin haberle encontrado un sentido al hacerlo. Ahora, aquí estoy.,escribiendo sin pensar,como si esta "carta" o "no carta" se tratara de mi diario personal.
 Puede que sea eso, realmente, un simple diario leído por un par de personas , tampoco creo que muchas.Después de todo,¿qué idiota desperdiciaría su tiempo leyendo esto? Está bien, vosotros lo estáis haciendo. Lamento el insulto, a veces se me olvida donde estoy escribiendo.
De todos modos, ahora que lo hemos aclarado todo ( o confundido aún más, quien sabe), proseguiré con mi vómito de palabras aleatorias. 
Realmente esto tiene una razón de ser. ¿Cuál es? El amor. Por su culpa estoy escribiendo esto. Por él estoy haciendo algo que nunca habría hecho si no lo hubiera conocido. Él apareció en mi vida sin yo quererlo. Se entrometió en mi camino; y en el de ella.
Ella... ella fue la única razón de mi existir. En mi pasado no  había nadie por quien diera mi vida, nadie me había llegado a interesar, hasta su entrada.
Siempre maldigo ese día y luego me arrepiento, porque en el fondo me gustó que ocurriera. Me gusta saber que no soy un monstruo, al fin y al cabo, que no sabe amar.
Ella me ha hecho entenderlo, me ha convertido en  mejor persona, y a la vez me ha corrompido por dentro. 
Por primera vez, he sufrido las consecuencias del amor: la aceptación,la prohibición y por último, la pérdida.  
Es cierto que el amor regala mucho,pero también arrebata a los más débiles. Dicen que es un héroe, bondadoso y justifiero, pero se equivocan. Si vosotros también creéis eso, entonces me arrepiento de haber lamentado el insulto, porque es lo que sois. Si habéis dejado de creer en él o nunca lo habéis hecho, enhorabuena.Vosotros sí seréis felices para siempre. No querráis pasar por lo mismo que yo.

El amor, bendito amor. Le debo mucho por haberse acoplado a mi vida sin permiso, en aquel maravilloso día de Septiembre....

      

miércoles, 1 de abril de 2015

Este es un blog para gente incomprendida diseñado por una joven solitaria que busca serenarse y gritar a través de la tinta de un bolígrafo todo lo que no tuvo valor de susurrar en voz alta.


No sé si añadir muchos datos más. De todas formas, ¿A quién le importa mi vida? A mí, supongo.
Por ello me presentaré en este estúpido blog de forma rápida y amena, sabiendo que no voy a ser leída por nadie más...
Tengo un blog principal. Dejo aquí el link por si a alguien le interesa:  http://bookswelcometowonderland.blogspot.com.es/
Soy géminis, escribo historias que a nadie le importan y que posiblemente suba aquí,amo el café, veo películas y series (como la mayoría de la gente) y escucho toda clase de música. Me indigno mucho, varias veces al día, pero nunca soy escuchada. Por ello he decidido soltar mi aliento por estos vacíos rincones, por si encuentro a alguien que sí lo haga.
Y nada más que decir, por lo que me iré lentamente, mientras asimilo cuando volveré a pisar este deprimente lugar...